Saturday, September 9

#230: I remembered...

I asked myself, what's making my life on hold? What am I waiting for? And the answer was that I don't feel home, I don't feel like I'm settled down, so I can then start to live freely and get based on solid roots.
Then, I figured out that no place ever feels like home, and that I almost have never felt like I'm settled down. And then, I remembered that here on earth I shall never find the place I can call my home, simply because my home is not here. And that is when I realized that I don't need to feel home or to settle down in order to start living the life I want.

Yet, there is a certain level of stability that I need to pursue in order to give myself the space to live freely. And, I remembered that that stability can only be attained through Him. It was the moment I felt like I'm missing Him way too much. That I have forgotten, that I have drifted away. This has always been, and will forever be, the main reason of my misery. No matter how much I try to hide from this truth or deny it or find other fake truths to destruct this one true truth, He, Allah, is the one who I need to forever stay in touch with, and never forget that He is here and everywhere just behind my back looking after me and watching me. He is here, and He is all I need.

Saturday, September 2

#٢٢٩: أضللنا الطريق؟!

مُنذُ أن توفى والدها وهي صغيرة وقد أصبحت شخصٌ آخر. كانت طفلة تملئُها البراءة والإصرار والحماسة والأمل لأن تُصبح إمرأة ذات شأنٍ عظيم في يومٍ ما. كنت أظنها ستصبح بطلة في رياضة كرة السلة، لما كان لها من نهم شديد للتدرب واللعب. وهي طفلة كانت تأتي إليّ دومًا لتلعب معي، كنت أكبرها بخمس سنوات على ما أتذكر، كنتُ أنا أيضًا طفلة، ولكني كنت أُعاملها كأختًا صغيرةً لي، التي يجب عليّ أن أكون لها قدوة ومثل أعلى. كنت أحبها حقًا، وكنت أتشوق لرؤيتها واللعب معها جميع الألعاب، وكنت أُحِبُ كثيرًا حصص السباحة التي كنت أقوم فيها بدور مدرب السباحة الخاص بها.
ثم نضجتُ، وأصبحتُ لا أميل لنوع الألعاب التي تُريد هي أن تلعبها. ثم مات والدها، من كان القدوة الحق في حياتها، من كانت تشعر معه بالسعادة المطلقة، من كانت متعلقة به حق التعلق. ماتَ، وماتت معه طفولتها وبراءتها. مُنذُ ذلك الوقت، ظلت تبتعد هي عني. كنتُ أظن ذلك بسبب اختلاف أعمارنا، فما عدتُ أنا أهتم لما هي تهتم به، وأصبحت هي تتوق لمصاحبة أشخاصٌ آخرين، من يقربونها سنًا. مرت السنين وهي تكبرُ أمام عيني، فأصبحت تلك الفتاة اليافعة الجميلة، وكم أعجبني طولها الذي طالما تخيلته لها. وكلما مرت السنين، كلما تباعدنا، فلم نعُد أصدقاء بالمرة، وقد كنت في يومًا من الأيام أحسبها أختًا لي. وظل يُخَيّم عليا الندم أحيانًا، كلما تذكرت كم كنت أُحبها، ومازالت، فأنا، التي كنت أحسبني أختًا كبيرةً لها، لم أبذل أي جهد لأن أكون بجانبها دائمًا، خاصةً بعد صدمتها الأولى في الحياة، موت أبيها.
ظلت السنين تمضي، وظللنا نكبر بالعمر وننضج، وظلت تبعد عني هذه الفتاة الشقية الجميلة البريئة، حتى وجدتها تتهرب مني كلما ألمحها، وألمح ما آلت إليه شخصيتها وحياتها واختياراتها. كأنها ضلت الطريق، الطريق الذي كنتُ أتمناه وأتصوره لها، وكانت تهرب هي من مواجهتي كأنها تعلم جيدًا أنها ضلت الطريق. تزوجت الفتاة زيجة لم أكن بعمري أتخيلُها لها، فهي تستحق أفضل بكثير مما هي ارتضت به. ليست هذه هي أحلامها، ليست هذه هي الطفلة الشقية الشجاعة البريئة. وعندما رأيتها هذا العام، بعد أن علِمت بزواجها، ألوحتُ لها بيدي من بعيد، وهي ردت لي تلويحة اليد مع ابتسامة خافتة، وقد كان هذا هو التواصل الوحيد بيننا.
لعلها سعيدة، ولعل هذا هو الطريق المقدر لها أن تمشيه لأنه الأنسب لها، ولكني لا ارتضيهُ لها، وأرى أنها تستحق ما هو أفضل. أعلمُ جيدًا أن نظرتي قاصرة، وأني لا أعلم أبعاد حياتها وما قدره الله لها. ولعلي أرى نفسي بها، لعلي غيرُ راضية لما آلت إليه اختياراتي وحياتي، وكنت أظن أنني أستحق ما هو أفضل بكثير. لعلي نادمة، أو غاضبة، لأني لم أجد من يوجهني لتحقيق أحلامي التي كنت أتصورها لنفسي وأنا طفلة صغيرة مليئة بالبراءة والإصرار والحماسة والأمل. لعلي أظن أنني ضللتُ الطريق.

Thursday, August 31

#٢٢٨: أحقًا أعجبتك الهدية؟

كانت تتمنى أن تهديها لك وهي على أكمل وجه، فقد صنعتها خصيصًا لك وحدك، كنت أنت الدافع الذي جعلها تتفنن بالهدية وتصورها بالشكل الذي يُرضيها لتُرضيك. ولكن شاء القدر أن تهديها إياك وهي ناقصةً شيء ما، ناقصةً تفصيلة صغيرة ظنت إنها لن تستطيع أن تصل إليها وحدها، على الرغم من أنها كانت تعلم جيدًا أن هذه التفصيلة هي التي ستجعل الهدية تبدو أجمل بأضعافٍ مضعفة مما كان حالها عندما أهدتك إياها. قلة علمها واستعجالها لمفاجأتك بما صنعته لك، جعلها تتغاضى عما كانت تظنه الأكمل والأجمل. ولكنك أحببتها كما هي، وهي غير مكتملة الكمال الذي كانت تتمناه، ولم تدري أحقًا كنت قد أحببتها؟ أم إنك كنت فقط تُجامِلها لفعلٍ جميلٍ فعلته لك. ولكن ليس هذا ما كان يُشغِلُ بالها، وإنما ما كان يُقلقها هو إنك لم تأخذ الهدية وهي مكتملة الجمال، كما ظنته هي، ولكنها في نفس ذات الوقت كان لديها يقينٌ قوي بإن هذه الهدية وكمالها هو رزقٌ لك، ولها. وظلت تتمنى كثيرًا أن تكون قد فرحِت بها حقًا، وتكون قد اعتبرتها هدية غالبة منها، فلقد صنعتها بكثيرٍ من الحب لك وحدك..

Friday, February 17

#٢٢٧: أما لنا؟

لا أدري إن كان هذا هو حقاً ما يتمناه قلبي سرًا أم هو مجرد وهم خلقه عقلي ليهون على نفسه رغبات قلبي الخيالية. إلى متى سيظل ذلك الصراع بين قلبي وعقلي؟ أم هو ليس بصراع؟ 
فقلبي يهوى الطريق الذي اخترتَ أن تمشيه وحدك، وعقلي يُقنعني أنه طريق ليس مناسب لي. كيف لعقلي أن يقرر هذا دون أن يسمح لي أن أختار؟ وكيف أختار إن لم تُتاح لي فرصة الاختبار؟ أما لنا أن نعيش، ولو لأيامًا معدودة، الحياة التي نرسُمها في خيالنا على سبيل التجربة؟

Tuesday, January 31

#٢٢٦: كل شيٍء بميعاد

أُحاولُ جاهدةً أن أُثبت في ذهني تلك الصورة حتى أتذكرها دائما.. تلك الصورة حينما نظرتَ لي نظرةً تخترق روحي فلا تُفسح مجالًا إلا للخجل .. تلك النظرة التي صاحبها إحمرارُ خديك وعيونٌ ثاقبةٌ ومبتسمة ... كم أتمنى لو لم يعتريني الخجل وقتها، حتى أنظر إليك فأسجل تلك اللحظة التي طالما تمنيتها، ولأسمح بحوارٍ بين عيننا لعلي فهِمت ماذا تعني نظرتك .. هل هي نظرة انبهار، أم نظرة فخر، أم نظرة إعجاب؟ .. كيف كنت تراني؟ ماذا كان يدور في ذهنك حينها؟ أَعلَمُ أنها أسئلةٌ لا يُجاب عليها، ولكني لا أبحثُ عن إجابات، بل أتشوقُ لها.

لم أكن بحاجة لمثل هذا النظرة.. فقد أتت في أكثر لحظات خيبة الأمل.. طال انتظاري حتى أدركت أنه يُحالَ الحصول عليها.. تُرى هل هذا هو السبب الذي يَحيلُ بيني وبين ثبات الصورة في ذهني؟ حاولتُ بشتى الطرق أن استرجع هذه اللقطة حتى أراها بوضوح، فلا أستطيع إلا أن أراك بعيدًا.. نعم، كنتَ سعيدًا ولكنك كنت في مكانٍا آخر، لست معي. من الممكن أن تكون قد رأيت نفسك في وجهي، ومن الممكن أيضًا أن أكون النبتة التي زرعتها وهذه كانت اللحظة التي رأيتها تطرح ثمرًا.. يُشرِفُني أن أكون الثمرة، ولكن هذا الشرف لي وحدي. هل هذا هو ما رأيته؟ إعجابي بذاتي؟ هل هذا هو ما كُنت تسعى لفهمه ودراسته؟ كيف تُغَيرُ السعادة الوجوه؟

حينها أدركت أن ما انتظرته لليالٍ طويلة يأتي فقط عندما أكُف عن الانتظار، عندما أُدرك أنني لستُ بحاجة، وأنه كل شيٍء بميعاد.